パチンコ・パチスロ総合メディア-セブンラッシュ＠スポニチ：「エロマンガパンチのパチバゴーン」業界の異端児が新しい切り口で新風を巻き起こす!?

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パチンコ・パチスロ総合メディア-セブンラッシュ＠スポニチ：「エロマンガパンチのパチバゴーン」

もし街でオレとはぐれた時は、
気合いを入れすぎるとてんでダメになる人を探してください。
こんにちは、エロマンガパンチ（広告の品）です。

と、ここでいちおう簡単に
自己紹介ぐらいしておこうかと思ったのだが、
みんながオレのことを知ったところで
どうせ明日もガッチャマンの設定6には
常連のオレンジレンジみたいな小僧が座りやがるんだから、
「エロさんのすべてが知りたいぞェ！」という
鈴木蘭々を意識した喋り口調のアンタ以外は、
とりあえず今の時点では何も知らぬままでヨシ。

てなわけで、これからしばらくの間ココで
戦争体験者なみに身振り手振りを加えつつ、
週に1度なんだかんだとお話させてもらうことになった。
が、オレ自身、ココの「7Rush」ってサイトが
何を目的に運営されているのかイマイチ把握していないので
どうすりゃほめてもらえるのやら全くもって想像がつかん。
なので、とりあえずおのれの感性を重視する方向で
やりたいことをやってみたいと思うぞー！

といった、流れる雲のごとくわんぱくコンセプトを胸に、
オレは2月某日、都内某所で行われた
パチバゴーン第1回目の企画会議に望んだのであった。
なお出席者は、エロとマスクド・モリタさんの2人。
じつは、意外なことにオレたちは旧知の間柄で、
ここで書いても何ひとつ面白くないいろいろな恩もあり、
今回の仕事を快く引き受けさせてもらうに至ったわけだ。

そして、「愛してる＝ブレーキランプ5回点滅」的な
2人にしかわからない再会のサインを交わしあったのち、
いろいろネトネトと話し合ったものの
イマイチ「コレ！」といった企画が固まらない。
第1回目だけに、インパクトの強いナイスな企画を
ぜひともみなさんに提供したい！
そんな強い思いが、2人を徐々に焦らせていく。
ちなみにオレが、10年に及ぶパチライターとしての
実績と経験をもとに自信を持って提案した
「パチスロメーカー対抗・麻薬犬嗅覚コンテスト」
と、
「冒険野郎！　京楽ビッグバン枠（白）で川下り」
は、すでに却下されている。
これでもダメとなると、うーむ…………。

うつむき腕を組んだまま、
どれだけの時間がすぎたことだろう。

やがて、マスクドさんが
「じゃあ、会社の倉庫でも見に行ってみる？
　いろんな台があるから何か思いつくかもよ」
と提案してきたのだ。
ああ、そうですね、それですね！
と、とりあえず2秒で同意したオレは、
薄暗くほこりっぽい倉庫へと向かった。
窓からわずかな光が射す不気味な倉庫内は、
もしここがアメリカはテキサス州なら
女の肌で手際よくチョッキを作るような
ハードコアな殺人鬼が住んでいても
なんらおかしくないように感じられた。

そこに整然と並べられたパチスロ台を
右から左へと視線を移しながら
なんとなく眺めていた、まさにその時！

こちらを、じっとりとにらみつける
あまりにイヤな視線に気付いたのだ……!!

ファラオ　by.マックスアライド

エロ：	……つーかマスクドさん、コイツ、メチャクチャイヤな目してますね。もし複雑な中学生だったら、猫の足を切ったりするタイプの目ですよ、コレは。

マスクド：	ああ、ファラオかー。コレ、届いた時から壊れてて設定変更できないんだわ。あとホッパーも調子悪くてさ、コイン払い出す時山城新伍がタンを吐いたみたいな音がすんだよね。

エロ：	ふーむ、何かといわくつきの台ってことですか。山城新伍がタンを吐いた音ってのはどうもピンときませんが、確実に心がない目をしていますよね。

マスクド：	んー、まぁ言われてみればそうかも。

エロ：	じゃあ、こうしましょう！このイヤすぎる白目に、黒目を入れてもらいに行きませんか!? そしてコイツに、優しく温かい心を取り戻させてオレたちの仲間に入ってもらいましょうよ!!

マスクド：	は……!? そもそも仲間なの、オレたちって？

エロ：	仲間ですよッ！それでいいじゃないですかッ!!

マスクド：	あと、だいたい黒目ってアンタ、そんなん誰に入れてもらうのよ？

エロ：	え、誰って…………、そんなの、Mr.マリックでも誰でもいいですよっ!!

マスクド：	…………………。（何かを考えだすマスクドさん）わかった。じゃあ、その線であとはこっちで考えてみるわ。とりあえずエロ、今日のとこはもう帰って。なんかキミ、ジャージが中華料理屋みたいな匂いするから。

エロ：	そ、そんな匂いしませんよッ!!（クンクン）

というような経緯を経て、3月26日(月)の早朝
都内某所の集合場所に到着したオレに
ついにパチバゴーン第1回目の正式な企画内容が
マスクド・モリタさんの口から発表されたのだった！

その企画とは……、

エロ：	え、何ですか、そのなんとか神社ってのは？

マスクド：	なんでも、長野県に標高777mに建てられた神社があって、そこがパチンコやパチスロにご利益があると結構前から地元の人たちの間で言われてんだって。それをちょうどこないだネットのニュースで見てさ、そこの「氏子総代長」って役職のえらいひとに例の目を入れてもらうのはどうかと思ってね。

エロ：	そんな、神に仕えるえらいひとが、ファラオに目を入れてくれるんですか？

マスクド：	うん、電話で「パチスロ台に目を入れてもらえます？」って訊いたら「いいですよ」って。

エロ：	わー、超カンタン！てか、異様に手際の良いアポの取りっぷりといい、アナタ相変わらず変な企画になると敏腕担当者ですね……。わかりました、では行きましょう！ファラオとともに、いざ長野へっ!!!!!

こうして我々は、弱々しく揺れて走る
社用軽自動車「ゆらぎ号」に
さっそく乗り込むこととなったのであった！

それではここで、今回の同行メンバーを紹介しておこう。

まず、編集担当のマスクド・モリタさん。
そして、動画を担当してくれるカメラマンのもじゃさん。
さらに、なぜかついてきたライターのノムラ600萬くん。
このメンツにエロが加わった総勢4名+ファラオ1台という
結構そうそうたる顔ぶれである。
これはもう、キャンプファイヤーなどせずとも
互いを信じあえる最高の仲間たちだと言えよう。
ありがとう、神様！
ステキな仲間を本当にありがとう……!!

と、話の着地点が見えなくなりかけた所で
無理矢理カーナビの交通情報に目を向けると、
長野の目的地までの道のりは4時間とちょっと。
うむむ、これは長くけわしい旅になりそうだ……。
と、にわかに気を引き締め直していたところ、
出発から5分後、いきなり最初のハプニングが発生！

ある意味、我々の命運を握るとも言われている
ゆらぎ号のカーナビが、
ありえない勢いでウソの道ばかりを教え始めたのだ！

それはあたかも「目的地探索→完了→ウソ」と
マシン語でプログラムされているかのようでもあり、
我々の背筋には、ナインハーフの濡れ場よろしく
ひとすじの冷たい何かがスィーッとすべり落ちた気がした。
その後我々は、明らかに不自然に渋谷駅周辺を2周半させられるも、
運転手のもじゃさんが禁断の秘術
「カーのナビを無視する」という技を繰り出してくれたおかげで
何とか高速道路の入口まで到着することができたのだった。

これは、どう考えてもファラオの呪いであろう！

出発からまだそれほど経っていないのに、
なぜかすでに息切れを始めているメンバーたち。

いざ高速道路に乗ると、
後ろのトランクで横になったファラオが
「カタカタ……カタカタ……」と
不敵な笑いにも似た金属音を発し始め、
窓を開けたら無数の謎の白いゴミが
オレの眼球めがけ一直線に飛び込んで来た。

オレたちの旅は、まだ始まったばかりである。